【2年がかり】海外のビッグジャーナルへ論文がアクセプトされた喜怒哀楽の一部始終

～M2の8月26日：三度目の正直、とはならず

三度目三度目はこれまでよりIFを10以上落とし、ACS（American Chemical Society）が発行するIF23の雑誌に投稿した。10落としたとはいえIFはまだ20以上あり、険しい道のりが予想された。

ただ、IF42の雑誌であわやアクセプトになりかけた論文だ。IF23ぐらいならさすがに通してくれるんじゃないかと、少々甘く見ていた部分はあった。我々のグループとしても論文の内容には大きな自信を持っていたし、指導教員も共同研究者も「そろそろ決まるだろう」と期待していたようだ。

しかし、ここでまたしてもリジェクトを食らった。理由は以下の通り。

• 新規性が薄い。前にも同じようなことをやっていないか？
• 主張の根拠が弱すぎる。実験ばかりではなく理論計算も取り入れるべきだ

さすがに三度目のリジェクトには頭を抱えた。何回もリジェクトされるにつれてどんどん心が荒み、もうIFなんて気にせず通りそうなところへ出してしまいたいと諦めかけた。

極めつけは、三度目のリジェクトを受け取ったのが院試当日だったことだ。せめて入試とリジェクトの通知を別日に分けてくれればよかったのに。

ただ、今回は過去のリジェクトとは違った。雑誌のエディターが再投稿の提案を寄こしてくれたのだ。

武士の情けか、あるいは、単にこのままリジェクトするのはもったいないと判断したのか（だったらなぜリジェクトしたのか…）。一般的には、リジェクトとなったら別の雑誌にトランスファーされるか、誘いもなく淡々と次の雑誌に投稿する。同じ雑誌への再投稿を促されるのは、異例中の異例だった。

我々は気を取り直し、再投稿に向けて最後の力を振り絞った。メインのデータが際立つよう、論文の構造を大幅に修正したのだ。

正直、私はもう気力の限界に達していた。あまりに辛すぎて「この調子で博士進学後もやっていけるのか？」と病んでいたし、パソコンと向き合うストレスで腕に蕁麻疹ができてしまったほどだ。しかし、共同研究者さんの強烈なアシストにより、どうにか論文がまとまった。

日本時間の9月17日、大安の日に四度目の投稿を行った。

M2の10月20日：四度目にして決着

四度目にして遂にアクセプトされる見通しが立った。投稿から3週間後に届いた査読結果を見ると、査読者全員がポジティブに論文を評価してくれていたのだ。

査読返信期限は2週間と、かなり短めの設定だった。共同研究者の方と手分けして二人で査読対応にあたった。質問の答えをひとつ用意するたび、アクセプトを手繰り寄せている手応えがあった。返信期限を2日残して査読回答を完成させ、よく読み直して雑誌側へ投げ返した。

1週間後の10月20日、メールボックスに「Congratulations！」とアクセプトを祝うメールが届いた。最初にメールを受け取ったとき、あまりに疑心暗鬼になっていたので、スパムメールの可能性を疑ってしまった。3回リジェクトされると、良い知らせが来ても信じられなくなる。

中身は正真正銘のアクセプト通知。2年がかりの総力戦が、このときようやく終わったのだ。

高IFジャーナルアクセプトを経験して

論文投稿の一連のプロセスを経験し、研究を一生やり続けられるほどのエネルギーは、自分に備わっていないとハッキリ自覚するに至った。

もちろん研究は大好きだ。新しい知見を産み出していくプロセスには恍惚としてしまう。一方で、研究成果をまとめる論文出版となると、苦痛極まりない。

論文執筆ではブログとは違い、以下のような感情に苛まれる。

• ブログより厳密性を求められるが故に生じる緊張感と疲労感
• さんざん時間を費やした挙句、リジェクトされるかもしれない漠然とした不安
• 他の研究者にいつ先を越されるか分からない、震えんばかりの恐怖

研究者として生きていくとは、これらの感情とのせめぎ合いを一生涯続けるということだろう。あまり精神が強くない私に、研究者は向いていないのかもしれない。いや、向いていないのだろう。

とはいえ、せっかく博士課程の院試に合格し、DC1内定や高IFジャーナルへのアクセプトを勝ち取った今、ここで研究の道を閉ざしてしまうのも口惜しい。博士課程に進学後、自分をもう一度限界まで追い込んでみて、己の研究に対する適性を見極めてから将来の道を決めようと考えている。

実験は好きだ。論文が嫌いなだけで。研究者としてはなかなか致命的な告白かもしれないが、これが偽りのない本音である。